从完全不能接受到慢适应直至最后的习惯成自然，发现了后姐的另外一面。用什么来形容比较好呢，牛皮糖？！汗死……

 

希望他们真的能这样一直幸福下去，一直粘下去。不嫉妒不羡慕，只是就那样看着，周围飘荡着诡异的气氛，至少我觉得有点诡异。说着有的没的，说了几个小时之后不知道自己说过什么，我跟瓜皮说这就是聊天的最高境界。

 

午夜12点讲鬼故事的气氛真的很好，笑～～又可以当作经典来珍藏了。

 

剩下的只有疲倦……

亲爱的兄弟姐妹们都在我不知觉的情况下找到了自己幸福的归宿，看着他们谈吐间幸福的微笑，我也会跟着笑起来，静静聆听他们之间温暖的事情，下意识拉紧了自己的衣服。春天到了，为什么反而变得更加寒冷了，寒冷的我连说话的力气都消失了，只有当一个完美的听众。

同学聚会上喝的开始小脑不受控制，还好大脑仍在掌握之中。不知道为什么，如果想推完全可以推掉，可却一杯接着一杯，脸上挂着标准笑容，说着标准的交际用语，感受着睫毛有规律的扇动，唱着煽情的歌曲。好像我是最开心的一个，确实我很开心，就像谁曾经说过我跟谁都亲，好像我确实和谁都亲。可是事实呢，不愿联系的人是我，拒人千里之外的还是我，不想接受别人对我的好，好像自己永远都是那个强者，好像自己永远都不会心痛，好像自己真的什么都能忘记。会忘记的，很多事是会忘记的，可是更多的事情沉淀之后的爆发是那样令人不堪。

又一次背弃了自己的誓言，又一次施舍自己的仁慈，可是又有什么意义。太遥远的将来，太遥远的一切，谁能看到谁的一切，自己都看不透自己。

忙碌的节日，忙碌的疲惫，忙碌的去记起去遗忘。反复的听林夕富有哲理的词，或许多流浪几张双人床，多转移几次温暖，最终用美丽的戒指将自己套牢。maybe the next……

我有完全强烈的预感，应该说是事实，注定今天要倒霉，而且要霉惨……天啊神啊谁来拯救我啊！！！！

刚给亲爱的妈咪卸完窗帘，爬高上低，弄得一手灰，鉴于水平原因还把我的手掌印按的满墙都是，最后我妈语重心长地说了句，还是儿子好啊，我都不用守着=。=完全无语…………

有点想回去了，比在家自由，往死里睡都没问题，在家严重睡眠不足，晚睡早起疲惫不堪。亲爱滴们什么时候才能见到你们啊~~

可怜的网络只能让我慢慢听歌，英文听太多了忽然去听听中文，有种别样的感觉。许多许多的事情慢慢在脑海中浮现出来，好的不好的，不受控制的浮现出来，对此我只能无可奈何。突然想起，突然想起，想起以前的种种，想起快乐，想起悲伤。已经没有疼痛，剩下的是什么……

2月的第一天依旧是不变的游戏，依旧是装腔作势，突然发现原来不过如此。本以为是什么善类，结果还不是跟大家一样。不过总算弄明白一件事情，为什么会有那么多的人愿意当见不了太阳的女人。

回家第一次打开space，居然打开了，这下矛盾了，到底该舍弃哪边呢？～小小挣扎一下，其实也没啥好挣扎的，在家也没啥好写的，也没啥情绪要抒发，平淡平淡～～

现在在乌鲁木齐，还有将近５个小时又要再上火车继续我的旅途．果然是习惯成自然，５３小时的长途完全没有感觉，时间象飞一样的过去，没有难耐的感觉．每次坐火车都会留下很多电话号码，真正还能继续联系的能有几个．下了车站，零下２０度的空气扑面而来，只能用一个字来形容：爽～～～～～～～～火车上的燥热全部被冷风带走，不象成都那种要冷不冷的感觉，完全冷到低是一种享受，喜欢这种感觉，果然２０年不是白活的，一上车口音开始发生变化，脾气也开始发生变化，痞子气全部流露出来，还是那个原来的我，再怎么变，回到家我还是那个我．

Last X'mas依然还是一个人,呵呵看来注定摆脱不了这个圈圈了,不过无所谓的,圣诞节对我来说没有那么大的意义,更何况只有一个人的时候,平安夜就平平安安的睡觉好了,明天还要早起呢,对我来说的早起嘿嘿~~~~顺便摆两张pose上来,平安夜和瓜nn一起变企鹅,唉孺子不可教也~~~

 

还有想当年SF两大帅哥一起变企鹅

其实还是多可爱的哈,想想我们猫眼3姐妹到处兴风作浪,哈哈~~完全自娱自乐

 

 

一不留神闯进了一个陌生人的地盘，看着他的文字看着他的图片，居然有心动的感觉。我想在那一瞬间，我可能喜欢上这个陌生人了。很奇妙的东西，仅仅只有一些文字一些图片，就可以在脑海中勾勒出一副图画，想象走在阳光下面，背后的影子无限拉长，到处是暖暖的味道。喜欢喜欢阳光的人……

两天的折磨终于过去了,结果怎样心理已有7分,还有3分就看上帝是否怜悯我了.关于离别是一个我完全束手无策的话题,从来没有想过一个完美的答案,无论说什么都显得很苍白.我真的很想说当离别变成习惯就不会这么痛苦了.记得原来高中毕业的时候也曾面临分别,当时的我想法那么幼稚,觉得时间和距离根本不会改变什么,结果我错了.一切都变了,时间真的能够彻底改变一个人,用个烂俗的句子,那些曾经以为不会忘记的事情就在我们念念不忘中被我们遗忘了,忘记了联系,忘记了想念,忘记了已经忘记.同学聚会的时候居然惊奇的发现很多相处3年的同学居然连名字都叫不出来,我的失败或许也是他的失败.

人真是矛盾体,一面在留恋,一面又在逃避,真的有想逃走的冲动,但又似乎放不下什么.不停的在挣扎,不知道怎样做才是真的正确.坚持是种错误吗?放弃才是真理吗?不知道怎样去说服,每次只有冲动,什么事情都不能解决.最近的失败真的是很多很多....至少5件以上,而且更可悲的是这些失败都是在过了很久之后或许4年或许半年才显示出来.总是说我们一开始就做了个错误的选择,但已经走的这么远了,还能有回头的机会么?就算有回头的机会你们可曾想过我愿意回头么?当所有人在我面前为我描述出了一个天堂般的梦境,然后再将我狠狠抛入现实的残酷里,我不是猫我没有九条命.

相同的错误一犯再犯,我没有知错就改的美德,每次都错到离谱才会自嘲一下下,然后继续犯错.太多的错误围绕在身边,只是不想去察觉而已,拜托来告诉我,这样是错的,我可能真的会改.

时间还在继续流逝,一切还在继续,我还有时间做出我自己的选择,至少在某些事情上面,某些我可以掌控的事情.

 

某天被虐之后开始听Linkin Park,听到头要爆炸.仔细看歌词,发现be ignored出现的频率非常的高,难道这就是嘶吼的原因?用拼命的嘶吼来换取周遭人的注意?maybe....does that make me a bitch,I don't really care.a little funny.

突然发现一张很酷的造型,拿出来晒晒

 

通宵的颓废,萎靡的表情,氤氲的房间,一切的这些有意义么?我不知道,也不想去想.

如果时间可以倒流,如果一切可以从头开始,我还会做出现在这样的选择么?如果可以,我不想要现在这样的结果.如果我可以再决绝一点,还会是这样么?如果不是这样,我是不是会更快乐?如果我再有勇气一点,会是怎样?讨厌深夜醒来,太过于理智,残忍的念头在脑海中游荡.无论我做出什么,请原谅我,请原谅我,大家.我只是个平凡的人,我只是想要自己的幸福.

 

今天小冉传了首歌给我,听了之后发现是很久以前就听过的,一年前吧,或许还不到一年,don't love you no more,听名字就知道是什么样子的内容.记得以前在哪看过分手切记不可说的话,有一条是"我从来没有爱过你"这条是最伤人的,"i don't love u no more"似乎会比较好一点,至少以前曾经爱过,只是是过去时而已.一样的歌曲,听的时候心情完全不一样了,曾经的心情,曾经的感受已经淡淡消失,直至消失不见.现在听的时候又是什么心情呢,我感受不出来,太多事情压抑在心里,太多事情需要去想,连让我小小煽情一下的心情都没有了.曲终人散后的落寞不是只有你能感受,被动接受不是好事,但当现实摆在眼前除了接受还能怎样,除非我有月光宝盒.

千万别在半夜醒来,现在的我已经不能够在半夜醒来,醒来之后太多太多事情像洪水一样袭来,只有不好的,让人郁闷的事情,所有的所有,让本来就寒冷的夜晚更加寒冷,压抑到不能爆发,在沉默中慢慢死亡.想原来没心没肺的时候醒来之后5秒就会再次睡去,现在可能会花去我半小时才能被疲惫打败.只会觉得所有的一切都这么绝望,无论什么,工作学习感情,一切都是绝望的......或许真的不抱希望就不会再失望.

 

11月真是一个热闹的月份,又有个小朋友过生日了~~呵呵又有人年级长了一岁.现在过生日其实是件满恐怖的事情,年龄是用光速在长,以前总觉得长大是件很遥远的事情,结果一转眼都能嫁人了,唉美好的时光一去不复返老~~忽忽

不停的填写个人信息,教育经历,获奖情况,英语水平,计算机水平,个性描述……………………平均一份要花去一个半小时,最后再黏贴resume,所有的东西都一样,为什么我要填写一遍又一遍呢?什么都累,考研累,出国更累,找工作……小冉的初面已经结束,我的简历依旧一份没投,唉~~我的校园生活就此打住了么?

又被教育教育再教育,现在我的脑子里只有一样东西,就是钱~~~~~~~我要挣钱了,不要永远都只会伸手.国要出,钱要挣,一切只是早晚的问题!

又被教育了....我要开始找工作了....